無論你是否相信進化論、自然選擇或創世論——信念的力量足以創造一個完整的宇宙，一個正義存在、愛得以實踐、幸福得以尋找、價值觀得以培育的宇宙。根據心理學，嫉妒正是由此而生，「源自於我們賦予一切自以為知之物的信念、意義和概念」。信念使我們能夠隨意地、機械地賦予幾乎所有環繞我們存在的事物以及幾乎所有我們感官所能感知到的事件以意義。在這篇文章中，我們將幫助你以更系統化、有益且深刻的方式理解心理學中的嫉妒究竟是什麼。
從心理學角度來看，嫉妒是什麼？
何塞·英格尼羅斯（José Ingenieros，2017）指出，理想是精神追求某種完美的姿態，而人類進化則是人類不斷適應自然（自然本身也在不斷進化）的過程。因此，理想（信念）是自然形成的，當有利的環境塑造想像力時便會浮現。它們並非神祕地註入人心，也並非偶然產生；它們如同所有我們可觀察到的現像一樣，都是由各種原因造成的，是宇宙進化過程中的偶然事件。
嫉妒的功能
在包括人類在內的大多數哺乳動物中，都會出現這種適應本能，使我們能夠節省能量和維持物種生存所必需的生命力：墜入愛河。
查爾斯·達爾文在其1872年出版的《人和動物的情感表達》一書中就觀察到，動物之間會相互吸引，「彼此相愛」。這種迷戀，從系統發育的角度來看，是一種能夠引導我們的信念走向某種浪漫完美境界的力量。正如何塞·英格尼羅斯（1913）所提出的，理想（信念）是一種自然形成的觀念，為了生存，我們越來越傾向於接受它們。
戀人們渴望、嚮往、追求、努力或被引導去追求這種浪漫的完美，就像動物一樣，他們對性伴侶抱有一定的排他性，並期望這種渴望能夠得到回報：「我希望你只愛我，我希望你能把值得我陪伴的時間都給我，我需要你眼裡只有我，我希望你只愛我，我希望你完全地把自己交給我，如果你愛我，你就必須同意我做的每一個決定，因為我是你的伴侶，你應該只和我在一起，支持我想要的一切，因為我是你的伴侶。
如果所有這些期望都無法實現，不僅性伴侶會被視為不公平，這種不公平感還會被延伸到所有可能提供安全感的事物上：人是不公平的，男人是不公平的，女人是不公平的，整個宇宙都是不公平的。面對這種不安全感，透過否定對方的存在──對方也擁有自己對宇宙的期望或信念──追逐便開始了。我們開始像守護一塊肉一樣守護伴侶，彷彿他們是能夠提供「世界如我們所願」這種保證的無生命物體。這種執著的警戒就是嫉妒，一種進化而來的機制，是某種原因的結果。
嫉妒的表現
當一個人不信任伴侶，並且不斷追問他們的活動（例如大學生活、工作、朋友聚會等等）時，嫉妒就會顯現出來。當他們發現伴侶與他人交談，或伴侶隱瞞自己與朋友外出喝咖啡時，他們會感到不適和憤怒。如果伴侶不坦白與誰交談、談了什麼、前幾天見了誰，或是下午做了什麼，這種不信任感就會加劇。嫉妒的人似乎渴望每天都能得到伴侶的“報告”，為此，他們會不斷地糾纏不休。
嫉妒也可以透過我們稱為「委婉語」的方式表現出來，即用隱晦或偽裝的方式表達那些被認為是「糟糕、奇怪、不正常、病態或病態」的事物。嫉妒的人不會直接提出要求或報告任何事情，也不會表現出不信任，但他們會對伴侶表現出粗魯和貶低的行為，將自身的不安全感和恐懼投射到對方身上。他們也會試圖在職業、社交和/或個人方面貶低伴侶，批評伴侶的活動（例如他們從事的運動、聽的音樂類型、去健身房、參加聚會等等），最終甚至會批評伴侶及其社交圈（外貌、性格、價值觀、家庭或朋友），以避免任何時候感到自卑。
什麼會引發嫉妒？
在探討了嫉妒的本質之後，我們將分析它的起源。嫉妒的成因是什麼？它為何會產生？海倫費雪（2004）認為，這種墜入愛河的特性進化有兩個原因：一是防止男性祖先不忠並與其他女性生育子女；二是防止女性祖先失去未來的丈夫和孩子的父親。這種對性排他性的渴望，使我們的祖先能夠將幾乎所有的時間和精力都投入到追求心愛之人上，從而保護他們珍貴的DNA 。
嫉妒從何而來？
為了避免不斷追溯數百萬年的演化歷程，我們可以試著回溯我們信念的起源：我們的童年。 ——我的父母是如何愛我的？ ——透過精神分析的解讀，我們或許可以不再從受害者的角度出發，認為“我現在的一切都是我的父母的錯”，而是從一種允許我們進行創造性自我提升的角度出發，理解我們的心理結構，以便日後通過整合構成或塑造我們信念的每一個重要事件來重構它。
這似乎是一種兼收並蓄的方法，因為我們也融入了認知行為主義的視角，即「理解信念的起源，從而能夠重新評估它們是否有利於我們人類浪漫關係的演進」。回到何塞·英格尼羅斯的解釋，即信念是人類不斷適應自然的一種努力，我們可以推斷，作為人類，我們有時會在不由自主的情況下接觸到家庭和社會（自然），被迫去適應，因此會巧妙地創造出各種觀念來適應環境。
根據精神分析，在童年時期，我們與母親之間存在著一種共生關係，在這種關係中，我們體驗到最初的自戀，而我們的自尊（自我評價）後來也由此發展而來。兩者成反比（自戀程度高時，自尊程度低，反之亦然）。
在幼年時期，我們並不認知外在世界的存在。所有令人愉悅的事物都屬於“我”，所有不愉快的事物都屬於“非我”。我的母親是“我”，因此，自戀的細胞在我們內心深處形成並紮根。如果我因為渴望被安撫而感到沮喪/不快，而母親滿足了我的任性要求（可能是玩具或食物），我便會體驗到愉悅，沮喪/不快感也會減少。母親給予了我愉悅（就像嬰兒吃母乳時一樣，能量會增加）。我不再感到沮喪，於是形成了一種觀念，一種演化機制。我適應了，我訓練了自己，我學會了哭鬧就能吃到奶；踢打尖叫就能得到想要的東西；雙臂交叉，皺著眉頭，一言不發，就會有人來安慰我、寵溺我。
為什麼會產生嫉妒？
在前一個例子中，提到了對一段關係中正義的渴望，但這個人卻被描繪成沒有意識到自己想法的起源，沒有意識到對一段浪漫關係中正義的期望的起源；完全忽略了這一點：就像我們小時候相信我的伴侶（我的母親）必須向我證明世界是安全的，我可以信任他人，因為知道這個伴侶會消除所有威脅的信念一樣，我們也渴望其他威脅的信念。
就像我們依戀母親的乳房一樣，我們維持著這種被動而自戀的愛情關係。在這種關係中，我無法容忍挫折，無法容忍“不”，也容不得任何不公（我的伴侶不能對我不公平：他們不能拒絕我，不能取消約會，不能和別人在一起，因為那段時間是屬於我的，不能拒接我的電話，不能已讀不回我的信息）。而這正是之前提到的「狩獵」的開始：嫉妒。這種進化機制會讓我們對威脅做出反應。
嫉妒不是愛
嫉妒讓我們害怕失去那份專屬感，害怕不公，害怕愛情的終結，害怕永遠找不到幸福或失去幸福，害怕所有那些完美無瑕的價值觀都不適用於我們的生活。我們害怕失去，所以開始尋找蛛絲馬跡，試圖控制我們新愛上的人，以免他們拋棄或背叛我們。我們開始相信自己掌控一切，覺得自己是自己宇宙的神，對方的存在以及他們對正義、愛、幸福和價值觀的信念都變得無關緊要。我們沒有意識到，當我們感到恐懼時，即使控制只會讓事情變得更糟，我們仍然會試圖控制一切，這就是我們自欺欺人的原因。這就是為什麼我們寧願緊緊抓住最原始的信念，因為知道我們不完美會讓我們痛苦。
安布羅斯·比爾斯（1999）將嫉妒定義為害怕失去某物，如果因為所害怕的原因而失去，那麼這物就不值得保存。
— 為什麼要強迫別人留下來愛我們呢？ — 即使發現伴侶不符合我們對專屬關係的期望（公平、愛、幸福、價值觀等），並選擇與其他人共度餘生，我們仍然試圖維持這段關係。
我們害怕失去伴侶，因為我們擔心別人會因為更英俊、更成功或更有才華（在我們看來）而把他們搶走。換句話說，即使我們有能力愛他們，也能夠放下自戀和被動的愛，理解並尊重對方的自由和存在，他們仍然可能選擇離開，放棄這段感情。
病態的嫉妒
首先，有必要確定嫉妒是否是某種心理障礙的症狀。根據《精神疾病診斷與統計手冊》第五版（DSM-5，2013），嫉妒是妄想症的一種亞型，其核心妄想是配偶或愛人不忠。這個定義能夠顯著澄清嫉妒作為我們信念成因的概念，因為它也將妄想定義為難以改變的固定信念，即使有證據反駁，這些信念也不會輕易改變；也就是說，它們並非易於被簡單合理的反駁所推翻。
當我們的信念變得僵化或不靈活時，就預示著我們的健康將受到威脅，因為僅僅是我們的信念以某種近乎慢性的方式給我們帶來焦慮、恐懼或痛苦，就可能引發各種各樣的病理共病（一些情緒障礙、飲食障礙、睡眠障礙、物質使用障礙）。
但是，僅僅因為我們信念的僵化，還不足以診斷嫉妒；讓我們補充兩個關鍵點，以便能夠辨別和區分具有嫉妒亞型的妄想症與非病理性嫉妒。
1. 信念
我的信念可能僵化刻板，讓我感到不快和空虛，並引發恐懼或焦慮，因為我擔心伴侶會拋棄我或背叛我。 「我相信我的伴侶會不忠。」但我該如何面對這種恐懼或焦慮呢？這就需要我們專注於行動，因為光是這種令人不適的僵化信念，並不足以確診。
如前所述，嫉妒是一種演化機制，一種大多數哺乳動物用來保護和捍衛自身的生存機制。因此，我們可以說，我們大多數人（人類）都利用嫉妒來保護我們的DNA：我們都曾在某個階段體驗過嫉妒。例如，孩提時代，我們可能會嫉妒母親給予兄弟姊妹的愛。精神分析解釋道，在性心理發展的潛伏期（大約7歲左右），我們開始需要努力贏得他人的愛，尤其是母親的愛（例如，透過送畫、寫信、取得好成績等）。
在工作中，我也曾感到嫉妒，因為我看到老闆很喜歡那位新員工，我覺得他/她更有魅力也更成功，儘管事實並非如此。我們都會經歷嫉妒，只是需要知道如何辨識它。為此，我們可以運用以下前提：“嫉妒是對失去某些東西的恐懼”，而這種恐懼往往潛藏在人們的潛意識中（例如害怕失去安全感、尊重、愛、聲望等等）。因為大多數時候，我們意識到自己正在失去「某個人」（胡安尼托/瑪麗亞），但我們並沒有意識到，我們失去的其實是和這個人之間的「某些東西」。
承認我們有時會感到威脅或自卑，有助於提升我們的功能水平（生活品質）。接受這一點，我們就不再假裝它是假的，也不再透過將其投射到伴侶身上或讓他們感到自卑來掩蓋它。承認這是一種生存機制，使我們能夠坦誠地討論它，從而有機會治癒它，並減輕它可能帶來的痛苦和/或焦慮。
嫉妒本身並沒有錯；錯的是我們如何面對這種情緒。如前文所述，我們的信念也受到童年時期與母親那種共生關係的影響，在這種關係中，我有機會克服了與生俱來的自戀傾向。我們之所以會嫉妒，是因為我們感到恐懼。透過創造性地克服這種恐懼，我們才能有機會為自己習得的信念負責，不再因為父母的所作所為，或者因為我們在青春期或成年時期遭受的過早失去而感到恐懼，從而不再自怨自艾。讓我們給自己一個機會，從這段經歷中療癒。
2. 行動
行動是指我們根據自身信念所採取的一切行為反應。如果我懷疑伴侶出軌，我會砸碎他們的手機，禁止他們與這些朋友見面，禁止他們上班，甚至傷害自己以求他們留在我身邊，還會跟踪他們以查明他們的行踪。這些行為會導致一個人的功能下降。行動、否認以及即便麵對相反的證據仍然固執己見、毫不妥協，這些都可能是妄想症的症狀：病態嫉妒。
本文僅供參考，不具備診斷或推薦治療方案的資格。我們建議您諮詢心理學家，以解決您的具體情況。
